Touro
(21/04 a 20/05) - Esse quer ser o maior
dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da
estância e das plantações. Se bobear, invade o
planeta inteiro. Mas tem desculpa, é ele quem dá o
churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta,
índio animal.
Gêmeos
(21/05 a 20/06) - O vivente só
quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe contá causo que
é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem
bicho carpinteiro.
Câncer
(21/06 a 21/07) - Esse é chorão que
é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra
tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada
Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele
naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da posada e o
que repara o putchero nas noites de minuano.
Leão
(22/07 a 22/08) - Foi por causa
desse que inventaram o tal de complexo de
superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o
primeiro prêmio em interpretação nos festivais,
arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do
gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma
sala com uma tv ligada, pois não admite concorrência.
Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São
Pedro.
Virgem
(23/08 a 22/09) - Virge! Cruzes!
Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um
churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia
própria pro mate porque é mais higiênico, e tá
sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos
mais maníacos.
Libra
(23/09 a 22/10) - É danado de
namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá.
Não faz outra coisa. Também adora se metê em política,
mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a
indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a
aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa
guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha
por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o
cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não
é veado.
Escorpião
(23/10 a 21/11) - O loco dos
loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas,
depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de
culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não
perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O
velho Freud, que também não era dos mais normal,
tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com
banda...
Sagitário
(22/11 a 21/12) - O índio aqui
acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias
vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu
bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Dom
Pedrito, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar
com ele, este é o e-mail sagitario@horospoco.gauderio.com.
Capricórnio
(22/12 a 20/01) - Esse é o
introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem
descobriu o complexo de inferioridade. Não quer
incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá
pra roda de chimarrão é um custo mas tome cuidado,
pois paga um boi pra não precisá entrar numa peleia
mas, uma vez dentro, paga uma tropa para não sair
dela.
Aquário
(21/01 a 18/02) - Ele qué mudá
o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada
queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá
o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer
é aparecer.
Peixes
(19/02 a 19/03) - Já esse, o
que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas
nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já
viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju.
Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não
contrariar.
HUMOR
INTELIGENTE